1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y
los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de
Magallanes
en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..

En espera de mi ultima adquisicion:

Llego mi TV, yeaaaaaaaaaaaaaaah

Televisor Flatron LG 29FX4R-LA

Especificaciones:

- Manual Clock.
- Imagen Turbo.
- Temporizador de Encendido/Apagado.
- Menú EZ.
- Filtro de peine digital.
- Sintoniza hasta 181 canales en 35 segundos.
- Sleep Timer. Apagado automático programable de 10 a 240
minutos.
- Programación de canales favoritos. Memoriza 8 canales de su
preferencia.
- Vista rápida de canales.
- Closed Caption.
- Menú trilingue en pantalla (Español / Inglés / Portugués).
- Auto demo.
- Sistema. Sintoniza 3 formatos de transmisión de TV para América:
NTSC, PAL-M, PAL-N.
- Recubrimiento oscuro antireflejos Black Stretcher.
- Sonido Stereo.
- Sonido Turbo.
- Nivelador automático de volumen AVL (Auto Volume Level).
- Estabiliza el volumen entre diferentes canales y programas de TV.
- Ecualizador manual de sonido de 5 bandas para ajuste según la
preferencia.
- 2 Bocinas.
- Potencia de salida de sonido de 10W x 2.

;)

Yamaha FZ-250 Blanco Celeste 1985

Tiene los papeles de la revisión técnica al día, fácilmente te dá entre 25 a 30 km/litro, está en buen estado y sólo se vende por apuro en $500.000.

Con una pintadita la dejo de oro ;)

Me gusto, yo la quiero!!!

Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje.

El gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice: "El trabajo es suyo... Déme su e-email y yo le enviare un formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicare la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo ".

El hombre responde que no tiene computador y mucho menos e-email.

El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.

El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital. Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con US$60. entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día. Poco tiempo después, compra un furgón que mas tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.

Pasado 5 anos, el hombre es dueño de una de las mas grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza.

El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el corredor le dice: "Usted no tiene e-mail y llego a construir este imperio, imagine lo que usted seria si tuviese e-mail.

El hombre piensa y responde: - "Seria conserje de Microsoft..."

Moraleja 1: Internet no soluciona su vida

Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail

Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.

Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, esta mas cerca de ser Conserje que de ser millonario...

Moraleja 5: En consecuencia. yo que te he enviado esta historia a través de Internet, estoy en las mismas...

Moraleja 6: no seremos millonarios... pero como nos entretenemos!

Igual perdimos pero la salida es una de las mejores a nivel mundial.

Con todo el Rock!!!

Este es una historia que he encontrado navegando por hay, la dejo para que saquen su propias conclusiones:

Estimado Sr. Arquitecto:

Por favor diseñe y construya una casa para mi. No estoy muy seguro de lo que
necesito, asi que tendrá que usar su imaginación. Mi casa debería tener
entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Simplemente asegurese de que todo
esté pensado de forma que sea sencillo añadir o quitar dormitorios. Cuando
me traiga los modelos, tomaré la decisión sobre lo que quiero. Además,
traigame un resumen de los costes para cada configuración de manera que
pueda elegir una de ellas de manera arbitraria.

Tenga en cuenta que la nueva casa debe costar bastante menos que la casa en
la que estoy viviendo ahora. Pero asegurese, de todas formas, de que corrige
todas las deficiencias que existen en mi casa actual (el suelo de la cocina
vibra cuando ando por el, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras diseña, tenga en cuenta que quiero mantener los costes de
mantenimiento lo mas bajos posibles. Esto significará la incorporación de
materiales mas costosos coste como el aluminio, la fibra de vidrio o el
vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, preparese para explicar su
decisión en todo detalle.)

Por favor asegurese de que se utilicen las prácticas mas modernas de diseño
y lo último de lo último en materiales a la hora de construir la casa, ya
que deseo poder presumir de haber utilizado las mas actuales ideas y
métodos. Tenga en cuenta, de todas formas, que la cocina debería diseñarse
para acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson del 52.

Para asegurarse de que esté construyendo la casa de manera correcta para
toda la familia, contacte con cada uno de mis hijos e hijas, y también con
mis nueros y nueras. Mi suegra tendrá también bastantes cosas que decir
sobre como debería diseñarse la casa, ya que nos visita al menos una vez al
año. Asegurese de que considera cada una de las opciones que le propongan
cuidadosamente y asegurese también de elegir la decisión acertada. Yo, de
cualquier forma, siempre tendré la última palabra y podré rectificar
cualquier elección que tome.

Por favor no me moleste con los pequeños detalles de momento. Su trabajo es
desarrollar una idea general del diseño de la casa: captar la idea. Este
momento, por ejemplo, no es el apropiado para elegir el color de la
alfombra.

En cualquier caso, recuerde que a mi esposa le gusta el azul.

Además, no se preocupe aún de adquirir los materiales necesarios para
construir la casa. Su prioridad es la de desarrollar planos detallados y
especificaciones. De todas formas, una vez que yo apruebe esos planos,
espero que la casa esté construida en 48 horas.

Aunque esté diseñando esta casa especificamente para mí, tenga en cuenta que
antes o después tendré que venderla a otra persona. De manera que debería
ser atrayente para una gran variedad de compradores potenciales. Por favor
asegurese antes de que finalice los planos de que halla un consenso sobre
las características de la casa entre la población de la zona. Le aconsejo
que eche un vistazo a la casa que mi vecino se construyó el año pasado. Nos
encanta. Tiene bastantes características que también queremos en nuestra
nueva casa, especialmente la piscina de 75 pies. Aplicando la ingeniería de
manera cuidadosa, creo que no tendrá dificultades en añadirlo al diseño
final sin que tenga ningún impacto en el coste.

Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario por ahora
que prepare el diseño real, dado que solo queremos los modelos para calcular
los costes de la obra. Tenga en cuenta, de todas formas, que usted será el
responsable de cualquier incremento en el precio debido a cambios
posteriores en el diseño.

¡Debería estar emocionado por trabajar en un proyecto tan interesante como
este! Poder utilizar las últimas técnicas y materiales y el que le den tanta
libertad en sus diseños es algo que no ocurre muy amenudo. Contacte conmigo
tan pronto como sea posible con una lista completa de sus ideas y sus
planes.

*Postdata:* Mi esposa acaba de decirme que no está de acuerdo con algunas de
las instrucciones que le doy en esta carta. Como arquitecto, es su
responsabilidad el resolver estas diferencias entre mi esposa y yo. Yo ya lo
he intentado en el pasado y fui incapaz de conseguirlo. Si no puede hacer
frente a esta responsabilidad, tendré que contratar a otro arquitecto.

*PostPostdata:* Quizás lo que necesite ni tan si quiera sea una casa, sino
una caravana. Por favor aconsejeme lo mas pronto posible si ese es el caso..

Ojala hayan sacado algo bueno de esta pequeña analogia...

Saludos